Слова, способные разрушить Вашего ребенка

Слова, способные разрушить Вашего ребенка

Общение с малышом играет ключевую роль в его развитии. Чем младше ребенок, тем больше его мнение о себе и окружающем мире ориентировано на мнение самых близких о нем, его поведении и вещах вокруг. С возрастом у него сложится свое представление о мире и о себе. Но мнение родителей еще очень долго будет оставаться для него весьма важным. Даже если он своим поведением показывает обратное. Даже если он давно живет отдельно. Даже если ему слегка за 50… А основа его самооценки, сформированная в результате общения с близкими людьми в раннем возрасте, останется, пожалуй, на всю жизнь. Изменить ее, конечно, возможно, но довольно сложно и порой весьма болезненно. Поэтому будьте внимательны к своим словам в адрес ребенка.

Отрицание безусловной любви и привязанности

Повторение этих фраз – верный способ, чтобы ваш ребенок потерял доверие к миру; приобрел уверенность, что любить просто так невозможно – любовь нужно заслужить, что безусловной родительской любви и принятия не существует; в качестве бонуса идет занижение самооценки со всеми вытекающими.

  • Я тебя не люблю.
  • Ты меня не любишь.
  • «… Вот теперь тебя люблю я!».
  • Я тебя ненавижу.
  • Такой ты мне не нужен / Да кому ты такой нужен.
  • Я не хотела его/ее рожать, да муж настоял/ Я не хотел этого ребенка.
  • Поскорее бы ты уже пошел в сад/ школу / женился / вышла замуж, одной проблемой у меня стало бы меньше! (Вы прямо даете понять ребенку, что он для вас является головной болью, от которой вам не терпится избавиться).

download (2)Любимые народные клише

Особенно успешно стирают в пыль самооценку и приколачивают ярлык «виновен во всех бедах родителя», т.е. перманентное чувство вины за боль самых близких.

  • Зла на тебя не хватает.
  • Все нервы мне истрепал.
  • Сведешь ты меня в могилу раньше времени.
  • Рожаешь вас, заботишься, а потом вырастают такие неблагодарные.
  • Горе ты мое!
  • Одни проблемы от тебя!

 Сравнения

Не считаете своего ребенка идеальным и самым-самым? Обязательно скажите ему об этом прямо в лицо или изливая душу соседке (так, чтобы он это непременно услышал!). А то вдруг, у него самооценка уже зашкаливает.

  • Посмотри, какой Петя чистый/умный/смелый, а ты…
  • У всех дети, как дети, а ты…
  • Вот у Вашей Маши талант! А моя малюет/ поет/ танцует так себе, ничего особенного.
  • Я в твоем возрасте уже … (на луну слетал и обратно).
  • Как хорошо твоя подруга зубы чистит. Жаль, что ты так не умеешь.

Негативные обобщения

Медленно, но верно убивают в детях веру в себя, в свои силы и возможности; приводят к заниженной самооценке и отсутствию инициативы.

  • Вечно ты…
  • Все время у тебя… / Как обычно у тебя… (с негативной окраской)
  • Ну, вот опять…
  • …и так всегда!
  • Что ты опять натворил?

Старайтесь избегать любых негативных обобщающих заявлений о поведении ваших детей или их чертах характера. Лучше всегда говорить о конкретном поступке. Например, «Сегодня у тебя в комнате просто не протолкнуться. Сразу все звери, куклы и машинки хотели с тобой играть. Интересно, найдут ли они дорогу к своим домикам и кроваткам сами. Может, давай им немного поможем?», вместо: «Как обычно у тебя в комнате бардак. Ты не умеешь убирать свои игрушки!»

Подчеркивание недостатка или негативная оценка личности ребенка

Запрограммировать ребенка на то поведение (или восприятие себя), о котором говорится в подобных высказываниях очень легко. Главное – почаще повторяйте нечто подобное:

  • Ты непослушный/ невоспитанный/ некрасивый/ толстый/ тощий/ глупый…
  • С таким характером ты никогда не выйдешь замуж
  • И где ты был, когда Бог мозги раздавал
  • Руки-крюки у тебя, вечно все роняешь
  • Желаю тебе иметь таких же детей разгильдяев/растяп/тупиц, как ты сам.

Отсутствие веры в способности ребенка

Хотите отбить у ребенка желание что-либо делать? А в перспективе и вовсе «обрезать крылья» их мечтам и начинаниям? Дерзайте, ведь все равно:

  • У тебя (никогда) не получится.
  • Ты никогда не научишься….
  • Ты никогда не (с-)можешь …
  • Вечно приходиться за тобой доделывать/переделывать.
  • Все равно ты не умеешь…
  • Ну вот, я же говорил(-а) – опять не получилось / так не делают…
  • Что толку с тебя, дай, сам(-а) сделаю.

images (30)Игнорирование мнения и желаний ребенка

Кто вам сказал, что этот маленький Человек имеет право высказывать свое мнение? Да еще отстаивать свою точку зрения? Кошмар!

  • Твое мнение меня не интересует.
  • Тебя не спросили.
  • Сделаешь, как я сказал (-а), потом еще спасибо скажешь!
  • Да что ты вообще понимаешь? Маленький еще.

Поливание грязью другого родителя

Один из лучших способов встраивания шизофрении, выбивания почвы из-под ног и навязывания ощущения прострации. Изначально ребенок любит своих родителей безусловно и одинаково. Говорить: «Твой отец/Твоя мать – ужас ужасный», – равносильно внушению типа: «Твоя левая рука плохая, она сильно обидела правую, поэтому ты должен ее возненавидеть! Она отсохла и не желает тебя видеть. Забудь о том, что у тебя есть левая рука!». Но ребенок-то не дурак, он сам может рассмотреть свою руку, а главное – имеет к ней СВОИ чувства и особую привязанность. Кстати, среди психологов бытует небезосновательное мнение, что чем больше вы хулите одного из родителей, тем больше ребенок его начинает любить. Так что, можете продолжать в том же духе:

  • Твой отец мне всю жизнь испортил! (Что б уж совсем добить, добавьте рыдая: «И ты туда же!»).
  • Твой отец/мать подлец/дура/свинья…
  • Если бы не твоя мать, я бы сейчас нормальным человеком был.
  • Эх, не выйди я за него замуж, как бы хорошо сейчас жила, столько кавалеров было («А на тебя, деточка, мне плевать, родила бы другого.»).
  • Да он/она ни меня, ни тебя не ценит/не любит… (Подумайте, может то, что кто-то не ценит/не любит/не уважает вас – это ваша личная проблема, и разобраться в ней самому гораздо эффективнее, чем жаловаться на это 5(0)-летнему ребенку.)

Помните, даже карапуз слышит все это и когда вы обращаетесь непосредственно к нему, и когда рассказываете о нем другим людям в его присутствии. Учитывайте наличие ребенка в комнате, когда хотите рассказать о его проделках и успехах. Иначе, у него может сформироваться мнение, что люди в его присутствии могут совершенно спокойно его обсуждать, не обращая на него самого никакого внимания. Например, можно прямо спросить у ребенка разрешения: «Малыш, можно я расскажу бабушке, как ты сегодня рисовал?». Будьте готовы принять отрицательный ответ! Или просто перед повествованием о нем, обращаясь к ребенку, сказать: «Я сейчас расскажу папе, какую ты игру выдумал на прогулке».

Если вы словили себя на том, что по привычке в уме говорите все эти фразы, то просто промолчите. Скажите о своих чувствах позже, когда судорога нервного возбуждения вас «отпустит». Ведь, обратная связь (ваше мнение о его поступках) для ребенка очень важна. Если вам что-то не нравится, обязательно говорите об этом детям, только спокойным тоном, в правильной формулировке, с учетом их возраста и без обобщений. Например, глупо орать трехлетке: «Опять ты своими агрессивными действиями по отношению к мебели вогнал меня в депрессию! Смерти моей хочешь?!». Лучше чуть позже, взяв его на колени и заглянув в глаза, спокойно сказать: «Помнишь, сегодня после обеда ты сильно стучал вилкой по столу? И от этого остались царапины. Я сильно огорчилась. Мне нравится наш стол. Я хочу, чтобы он оставался красивым. Перестань, пожалуйста, стучать по нашему столу вилкой» (одного раза не хватит, чтобы донести ваше пожелание до отпрыска. Гарантирую. Наберитесь терпения). Ну, а если вы промолчите, он так и не узнает, почему у вас от нервного тика дергается левый глаз, когда он берет в руки вилку.

uThLSgfНу, а если вы, как и я, все еще не идеальный родитель и не сдержались, наговорили лишнего – извинитесь. «Прости меня, пожалуйста за те слова. Я сожалею. На самом деле я думаю, что ты … (вот такой чудесный)» – такое просто предложение способно минимизировать последствия ваших токсичных ругательств и, вероятно, научить малыша извиняться, замечать и принимать свою собственную неправоту. Воздержитесь от покаяний в стиле: «Я такая ужасная мама/ Ты заслуживаешь лучшего отца», если, конечно, не хотите потерять свой родительский авторитет. Не умеете просить прощения? Самое время приобрести такой ценный навык (легче всего тренироваться на самых маленьких).

Победите свою лень и проанализируйте прямо сейчас, как часто вы реагируете на слова/ поведение вашего бесценного чада не подумав, «на автомате». Именно в такие моменты родители чаще всего употребляют подобные разрушающие фразы.

Легче вам изменить свои слова-клише в адрес ребенка сейчас, чем ему/ей потом исправлять свою самооценку и собирать мозаику Личности из чудом уцелевших «материалов».

Молчанова Ольга

Leave a Reply